在路上
有我心灵呼声
在路上
只为温暖我的人
在路上
…… …… ……

行走在路上，刘欢的歌曲依然回荡在耳边。
不知道前面的路有多么难走，亦不知道前面的路有多少困难。
无论如何，告诉自己一定要走好，稳健而踏实的走好每一步。

这个世界太残酷太真实，有些时候我真的想就活在虚幻里好了，比如就活在网络世界里。
可是这是完全不可能的，我需要吃饭的，还是要回归到现实里。
其实有些时候想想，人活着到底是为了这个脑袋还是那个身体。对于我来说或者只为了这个脑袋吧，我总是以为自己是无知的，所以整天像疯了一样往自己脑袋里装知识装文字，或者其他。
但是我有一个巨大的毛病——健忘。这是老年痴呆的前兆，或者我老了会是个呆子。

其实呆子也没什么不好，糊涂一点，呆一点，反倒感受不到人世间的冷暖。这样也好过看透世态炎凉，什么冷暖自知之类的无奈。但是又一想痴呆也许也有弊病，比如迷路找不到家了。

前些日子回家给爸爸过父亲节，其实还没有到，提前过的。
我说了些让父亲难受的话，我说您都这么胖了，也不出去锻炼一下，太懒了。
我知道父亲不爱听，可是我真的是想让他和母亲都健康平安的活很久很久。
我一点都不想看见某一天我拿着什么去看在病床上的父亲。我确信那是我极其不愿意的。
父亲曾经说过：我老了动不了，我不会连累你的。我自己想办法死。一听这话我心里就难受。我甚至都想哭出来。在父亲眼里我是个没有用的儿子，至今没能找老婆给他生个孙子，也至今都没有什么事业，没有什么出息。这更是父亲厌恶我的地方。

我明白，我一切都明白。可是儿子我确实就这么点能力。有限的能力。
我痛恨我自己，为什么别人都能做老板，而你非要打工给人家没死没活没天没夜的给人家卖苦力。你觉得值得吗？答案确实让人气馁。我觉得这样的工作到目前为止，值得做下去。
毕竟我还要苟活于这世间。没有这份薪水我活不下去。

可是想摆脱打工的日子又何尝容易呢？可是又有多么简单呢！
如今的社会没有听见谁被饿死，只有知道懒惰的人没有饭吃。凭我自己的努力，我相信，未来的某天我定会成功——功成名就。我期待着那天早些到来。

那天妹妹妹夫和我都回家给爸爸过父亲节。
我发现我越来越感受到母亲的委屈和谦卑。母亲一直都活在父亲的阴影下，站不起身直不起腰。
大半辈子过着温驯的生活。父亲说往东不敢往西，父亲说站住不敢坐着。我知道母亲也一直在抗争，可是我知道那是无用的。以父亲的脾气，再怎么争都是没有用的，除非等他死。这是父亲的原话，他说我就是爹，这个家就是我说了算，除非我死了。

有些时候我就会偷偷的告诉母亲，忍下吧，这么多年他就这个脾气了，不撞南墙不回头的人。你指着他改掉坏脾气是绝对不可能了。母亲有些时候会偷偷的哭，偷偷的写日记。写她的伤心或者难受的郁闷的事情。
我了解母亲，她倒是希望父亲能看一看她写的日记。里面全部都是母亲对于父亲的建议和对生活得向往。还有对儿子的期待，对这个家的欣欣向荣的计划。
可是父亲从来都不会去看母亲写的日记的，即便是摆到父亲眼前父亲都不会去看。这个彻底的男人，是个生性难随的男人。父亲总是以自己的身份抗争着所有人，以男人的力量和威胁来告诉身边的人，我就是王我说了算。

有些时候父亲也表现出那种柔软的父亲的爱，但是对于我来说那是极其短暂的，转瞬即逝的。父亲对我的爱，可能是从我长大之后就已经渐渐的隐藏起来了。我看的出来父亲是爱我的，但是以他那大男子的骨气和气概，他不允许自己向自己的儿子低下头，来说我爱你。父亲永远都不会。但是我知道，父亲爱我。即便是有些时候被我气的暴跳如雷，落下来的巴掌也总是轻轻拂过脸际。只作为威胁的手段却从来都没有真正实施过“酷刑”。

父亲虽然没有打过我，可是他那张天生就有震慑力的脸，让我一直到今天都非常敬畏。
有些时候是害怕，有些时候是痛恨，也有些时候是无边的恐惧。

有一次，说不清楚为了什么了，父亲真的发起狠了，要揍我。
我趁他进来的时候躲进了门后，逃过了一劫。
之后我便跳窗子，坐火车去沈阳找我大姑了，离家出走。

可是到了沈阳，我发现沈阳那么大，大的我迷失了方向。
我在站前给大姑打电话，可是打了几遍都没有人接。
那个时候幸好没有人接，后来我就直接坐火车又回到了家。
回家的时候我给我母亲打电话威胁父亲，问母亲他还打不打我了，他要是打我我就再也不回去了。

那个时候我十分委屈，在火车上哭了一整晚，整个人都抽搐成一只卷缩的小猫了。
我抱着电话，听见母亲略带沙哑的嗓音，儿呀，你在哪里啊！你快回来吧，妈快急死了。
我说你问我爸，要他说以后不打我了，不要不然我就远走高飞，再也不回这个家了。
母亲说你回来吧，他说再也不打你了。
后来我就回去了。因为我也怕母亲在家里受委屈，为了我。

可能也就是那一年父亲意识到我已经长大成人了，再也不需要他来管教了。
父亲也有父亲的心酸，子不教父之过。父亲也心里没底我究竟能是个什么样的人。
可是今天我想告诉我的父亲，儿子并不是一个可以出人头地的人，儿子没有你的那种震慑力，儿子的心善良、软弱、真挚，甚至可以用慈祥来形容。你曾经骂过儿子你不是个男人。

或者是父亲说对了吧，我到今天都没能真正的成家立业。
可是我心里也有我的苦，我是个要强的人，没有足够的钱完成事业，我怎么能结婚呢？！
我一直告诉自己以事业为重，创造属于自己的天地之后再去搞定婚姻。
不知道那个时候是不是已经晚了。可是我不会后悔自己的选择。

人活在世上的两个信念：不要怕，不要悔。

2009-6-18 晚